Endossimbiose?

"A vida não conquistou todo o planeta pela luta, mas pelo relacionamento, cooperação e por mutua dependência dos organismos vivos" - Endossimbiose por Margulis e Sagan!

Porque motivo, após milhões de anos de evolução o ser Humano tende a fugir ao relacionamento? Afinal de contas (não passando assim muito tempo) continuamos a ser organismos vivos e com necessidade de cooperação... certo?

Estamos mesmo todos pobres, não?

É a triste verdade, estamos mesmo todos pobres!

Uns não têm de comer, outros que têm de comer estão mais pobres, pobres de alma!

Quem se safa e tem de comer e tem alma, pode parar para pensar... afinal estou pobre?

É importante pensar que o conceito de pobreza é amplamente relativo.

Num país aonde se reclama por pão e dinheiro, não se pode queixar! Há circo! E de grande qualidade.

Afinal de contas a maior pobreza de todas está dentro de nós, não? Esta crise de valores e de negativismo, enfim!

E o Quinto Império? Falta mesmo cumprir-se Portugal?

SÔR Presidente!

Um Presidente da República (não vamos citar nomes como é evidente), afirmou que os seus valores fundamentais são a verdade e a honestidade...

O Senhor Mojo, aconselha para chegar aos 80 com auto-estima em cima e a sensação de ter realizado em vida uma grande obra, que mude de profissão. Pois, ao que parece, a personalidade não faz correspondência com a profissão! Tudo bem que o ordenado é bom, mas mais vale "pobres e felizes" do que " ricos mas frustrados" certo?

Já agora, parabéns ao "Rated R", dos "Queens of Stone Age" que faz hoje 10 anos!

Best of'zinho Tribunais Portugueses

Postado pelo user:"chryzin"

"Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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***************BRUTAL***************************
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Esta é a melhor! ********

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!"

Antes de mais, devo elogiar o fantástico trabalho de:http://www.duelos.org/index.php?topic=19933.msg229505;topicseen#msg229505 (é daqui que podem ver o artigo completo).

Tem aqui grandes pérolas que o Senhor Mojo agradece...

Que leão...

Haja tomates minha gente...

Imagem retirada de:

http://www.facebook.com/home.php?#!/photo.php?pid=4122504&o=all&op=1&view=all&subj=114038325286617&aid=-1&id=591318456&oid=114038325286617

2012 - "A continuação do mundo"

"O fim do mundo está a porta e chega em 2012, estejam preparados", quem já não ouviu isto?

Pois bem, como gosto de cá estar, para mim isto é puramente treta! Desde já, uma boa história sobre o fim-do-mundo rende sempre muito para aqueles que se dizem "visionários".

Desta vez, somos bombardeados com o 21 de Dezembro de 2012. Dirão os leitores:"Eh pah, já passou o Mundial, csa'lixe"... Não é bem assim. Ora vejamos, os Maias afirmavam que tinham um calendário que determinaria uma série de acontecimentos até ao fim-do-mundo e esse calendário acaba, precisamente, em 21/12/2012. A minha questão é a seguinte: O que acontece ás outras dezenas de adivinhações falhadas de fim-do-mundo? Ou será sorte a mais termos passados por uma série de pestes, de doenças, catástrofes naturais e por dezenas de asteróides tangentes que iriam sentenciar o Mundo?

Os seguidores desta devastadora teoria apostam que as últimas catástrofes naturais (os imensos terramotos, por exemplo) são o começar de um calvário, o Dezembro de 2012. É claro, que nós (Humanidade) não temos culpa (ou não).

Muitas pitas acreditam que os Tokio Motel são os anjos do Apocalipse, para mim continuam a ser uma banda sem qualquer tipo de talento, amen!

Para mim, o fim do mundo será um "mistinho" do Ride the Lightning dos Metallica com a Raining Blood dos Slayer: Trovões e muita festa! Aceitam-se desde já pré-reservas, quase em "SOULD OUT".

Interpretem este "post" como uma chamada de atenção, não acreditem em tudo o que leiam, existem meio mundo a querer enganar outro meio! Façam um mundo melhor e deixem-se de histerismos e vivam em paz.

Após a Gripe A, chega o Farmville!

O poderoso Farmville, o joguinho "flash" que invadiu o nosso dia-a-dia. Aliás, ser um ciber-agricultor é o que está a dar! Quem não conhece ninguem que interrompa horas de sono para ir fazer uma colheita de tremoços e ir tirar o leite as vacas, haja paciência.

Algo maravilhoso deste jogo é a oportunidade de perseguires os teus vizinhos até a exaustão, para te mandarem uma telha ou uma janela, lá pa "maison".

Na minha teoria da conspiração, o Farmville foi criado pelos americanos e tem o objectivo fundamental que todos nós nos tornemos mentes verdes... vale de tudo para acabar com o aquecimento global não?

Deixem-se dessas mariquices e façam-se à vida. O que está a dar é o Mafia Wars (not) !

Twilight, Versões Alternativas

Antes de mais, vou pedir desculpa a todas as fãs do Twilight. Este post não é , de todo, uma ofensa a todos os fanáticos por esta nova religião de vampiros... Hum, serão mesmo vampiros? Tenho as minhas dúvidas, cá para mim aquilo são pirilampos. Sim, pirilampos... Ora vejamos, acham quem um vampiro brilha de dia? É estúpido, vamos lá a ver, o Drácula não brilhava! O Drácula morava num castelo e de dia dormia descansado no seu caixão, acho que era alérgico à luz do do sol! Mas no Twilight, por favor, os vampiros vão á escola. Isto não é preocupante?!

Muito provavelmente o maior mal de tudo isto é originar telenovelas nacionais de horário nobre, como é o caso da Lua Vermelha. Que mariquice pah! Acabam com o "Wrestel" e metem dessas mariquices? Mal por mal venha a Floribella! Sempre é mais credível alguém que fala com árvores do que um romance entre um vampiro e uma rapariga (bem jeitosa, por sinal).

O Senhor Mojo deixa aqui uma série de ideias alternativas para um possível "Remake" desta saga:

- O amor de um alérgico as malaguetas e ao picante e que se apaixona por um prato de chilli!

- O Frankenstein que sempre desejou fazer a Bela e o Monstro, por gostar do Monstro (imaginem só o rosquedo).

Ou poderiam ter a mesma ideia, mas colocar um vampiro que não fosse homossexual, que conduzisse um Tuning e que fizesse tráfico de armas! Imaginem só uma conjugação perfeita do "Miami Vice"+"Mission Impossible"+"Drácula"+"Titanic"? Se gostarem de animações, podemos juntar ao "Avatar", quem sabe, não seja uma boa ideia.

360 Pendulum!

http://www.pendulum.com/360

Recomendado pelo Senhor Mojo! O primeiro vídeo em 360 graus.

As 5 invenções que revolucionaram o mundo das Batatas Fritas!

Quem não se lembra, nos bons velhos tempos, de comprar batatas fritas e sair daqueles fantásticos brindes? Simplesmente invenções que mudaram o mundo!

Em jeito de retrospectiva, vamos fazer uma pequena viagem no tempo...

Em 1º lugar: "O jogo do 24"

O poderoso jogo do 24, em que cada podíamos ingerir toda a porcaria que só as batatas fritas no dão e ao mesmo tempo estudar matemática. Ai geração de ouro, o Santo Graal de uma geração que deveria ter sido perfeita!

Em 2º lugar: Os "Tazos"

Invadiram as escolas, as nossas casas e tudo o que fosse local onde existissem jovens!! Quase tão influente como os Nirvana.

Em 3º lugar: "Pega-Monstros"

Fantástico, como uma coisa nojento consegue vender! Simplesmente fantástico.

Em 4º Lugar: "As figurinhas de material duvidoso mas extremamente lúdicas"

Isto estava para as batatas fritas, como a fava estava para o bolo-rei, a grande tradição portuguesa.

E em último lugar (como se diz, os últimos são sempre os primeiros) : O fantástico "papelzinho" que nos possibilita trocarmos por outra saca batatas fritas!!! Quem não se lembra da palpitação quer era abrir o papel e esperar que não sai-se um :"Tente outra vez"...

Diz-nos qual era o teu favorito, comentando este artigo ;D

Axl Rose, o "Ueca tudi diango" \m/

O líder nato dos Guns N' Roses para além de conseguir imitar uma mota de 1988 (se não estou em erro) escreve as suas letras em Indi...

Um bom exemplo é o super hit, welcome to the jungle (em Indi: "Ueca tudi Diango") uma famosa música da tão poderosa banda de Rock and Roll.

Ora vejemos o seguinte:

A todos os leitores do Senhor um Mojo e um grande "Ueca tudi diango... tanananana nisss"!!!

Desculpem o tempo de paragem deste blog, por motivos pessoais! A gerência promete voltar em força brevemente...

Dedo grávido?

Fantástico... Acho impressionante a coragem de dizer o seu nome próprio! Eu não teria a mesma coragem.

Fica aqui um enorme momento, minha gente:

Simplesmente Genial...

Outra pérola brasileira

Uma prova credível da existência de OVNI'S!!! Hum, ou talvez dos efeitos de cachaça em excesso... Não, OVNI'S de certeza!!! POW

King Jeremy the Wicked

Nova máxima do Senhor Mojo:"Quem fala como o Jeremias, não é nada gago.... puxa essa, que a mãe o acuda!!!"

"Herbicida Milagroso"

"Herbicida torna rãs machos em fêmeas"

(http://dn.sapo.pt/inicio/ciencia/interior.aspx?content_id=1509254&seccao=Biosfera)

Basicamente, foi encontrado um herbicida que tem a fantástica capacidade de transformar a mais máscula das rãs numa autêntica donzela... Não, não é um produto "mad in China", nem uma brincadeira de algum cientista louco...

A questão que o Senhor Mojo levanta é a seguinte: E se este herbicida tiver o mesmo efeito nos Humanos? Esta situação poderia ter efeitos desastrosos na nossa sociedade... Imaginemos:

Situação A: Como sabemos, muita gente recorre a determinadas cirurgias para fazer a tão esperada mudança de sexo... Com este herbicida, para além de todos os hospitais ficarem ás moscas, iria promover o desemprego no que toca a todos os grandes cirurgiões plásticos e iria aumentar as filas de esperas nas "Drogarias Locais"... Estou mesmo a ver, uma bicha a pedir Herbicida. Teríamos de apostar na formação de todos os revendedores desses productos. Imaginem, o que seria se em vez de herbicida ele lhe desse remédio para bichas? Não havia escaravelho que lhe pegasse (ESTÁ MAL, pois claro)

Situação B: Imaginem o que seria se o Zézé Camarinha se lembrava de tomar esse tal herbicida??? Basicamente entraria para um partido político e em 4\5 anos seria o mais forte candidato a Primeiro Ministro (CARREGA ZÉZÉ)

Fica aqui o conselho, se estás interessado numa mudança de sexo, não recorras ao privado... Utiliza antes "HERBIDECE"... Sim Herbidece, aplicas uma vez e a "pila" desaparece!

Para além disso, ontem no Estádio de Coimbra ocorreu um marco histórico: Pela primeira vez na história vimos o povo português do lado do povo chinês... E ainda dizem que o Ronaldo não é o melhor jogador do Mundo??? NOBEL DA PAZ PARA O MIÚDO!!!!

O Senhor Mojo Recomenda...

Julio Repas - Il Bambino D'oro das concertinas do Norte....

Não há palavras, fica aqui um momento único, uma planopia de sensações... O Nirvana dos Sentimentos!!!

Os poderes do Senhor Mojo

Hum, super poderes? Não tenho muitos...

Como sabemos, em Portugal há pessoas que tem poderes estranhos e fortissimos!!!

Olha, por exemplo, o Jorge Jesus consegue por o Benfica a jogar futebol em termos. Das duas uma, ou ele é mesmo o messias ou tem Super Poderes.

O Sócrates consegue esconder o Sol, what else?

O Toy tem super poderes, uma vez que não canta nada pode ser utilizado como um poderoso alarme para incêndios... O próprio Michael Carreira, não faz o Moonwalk, mas mesmo assim é o Rei da Noite!

No meu caso os meus super poderes são simples, uma boa dose de azia e um mau feitio para o caraças!!!

O Senhor Mojo e o Lockerz

Ora bem, decidi criar hoje uma conta no lockerz! Quem não conhece o Lockerz?

Passo a explicar, basicamente é um site americano que por cada clique de login e respostas a dayles diárias dão pontos que podes trocar por fantásticos prémios... É claro se fores Z-lister (ter 20 amigos registados no lockerz, previamente convidados por ti) podes duplicar o ganho de pontos por dia.

O senhor Mojo fez uma pequena lista de prémios:

100 Pontos: Uma "tarrina de vidro" made in:"Marinha Grande" para por na mesa;

500 Pontos: Uma Torradeira;

1500 Pontos: Um assador.

Basicamente, o lockerz veio revolucionar o conceito de vida fácil, CARREGA MOJO!!!

Podes mandar questões filosóficas (ou não) para: blogsenhormojo@live.com.pt

Barejão, O Bom Português

Toda a gente os vê e ninguem os reconhece... Afinal de contas o que é um barejão?

Pois bem, vou tentar explicar:

1º O Barejão utiliza calça vincada, camisa de seda e terço fluorescente de preferência branco;

2º Ouvem Lady Gaga e afirmam-se como"Hardcore";

3º Toda a pessoa que é normal compra um carro de 5 mil euros e gasta nele 500 euros. O barejão não, isso é para meninos (diz ele), ele prefere comprar um carro de 500 euros e gastar nele 5 mil euros...

4º O barejão compra a revista "Maxituning" só para ver as meninas... Para ele comprar a "Playboy" é demasiado conspurcado (se calhar é por isso que utilizam o terço!)

5º Compram óculos de sol de armação branco e de lente amarela caramelizada. "Quanto maior melhor"- dizem eles...

6º São autênticos machos, mas nos jogos da selecção acambam sempre por dizer:"Heya pah, olha para as pernas do Ronaldo"

7º Sacam Metallica e utilizam o seu "Tuning" como "home cinema" em plena autoestrada...

Se fores um barejão contacta as autoridades públicas, a protecção civil saberá o que fazer!

Interludio

Ora bem, detesto bananas! Acho-as profundamente irritantes... Hum, não tão irritantes como ver o Liedshow a tentar cantar a "I got a Feeling" ( de facto, o garoto do Ipitanga tem talento). Exacto, vamos começar por aí! Mas qual é a ideia de juntarmos os Black Yyed Peas á nossa selecção portuguesa? Não estão fartos de ouvir sempre a mesma musica nas pub's dos ditos canais generalistas? Está mal, pois claro!!!

O Nuno Gomes canta melhor que o Liedson, mas também é normal! O Liedson marca golos e o Nuno não. Dizem que quando se fecha uma porta, abre-se uma janela, mas neste caso abriram um grande fosso!

Hum, adoro melancia! Quase gosto tanto delas como dos discursos do Bettencourt, que consegue, numa semana dizer que luta para um quarto lugar e em outra semana já espera que o Sporting sejá forte (será pelo: "Em Dragão se fazem em Alvalade se pagam?"). O "Flipão" é quem tinha razão!

A propósito, cancelem os planos para este fim-de-semana pois vai estar muito mau tempo! Ao que parece um tal Sócrates não vai deixar sair o "Sol", que malandro...